わたしは 幼少期（小学4年くらい）から
父からは 肉体・精神的な虐待
母からは 精神的な虐待
を 受けてきました。
肉体的な虐待は、20歳のときが最後。
毎日ではなかったが
父の機嫌で いつ殴られるか わからないという恐怖は
結婚して家を出るまであった。
暴力は 離れればなくなるが
精神的なものは
ずっと ずっと 呪いのように残る
固定観念として。
同じ言葉を発したとしても
父の機嫌（ジャッジ）によって 殴られる
（いまの言葉 態度は 悪なのか。と判断する）
世間的には 許されることも 許されない
中学生の時 。
突然、部屋にズカズカ入ってきて
（もちろん ノックなどない）
「勉強みてやる」
と言ってきた。
（いままで そんなことした事ないのに…）
突然だったので、勉強モードじゃなかったし。
「いいよ」
嫌だ というトーンで答えた。
たった その一言で
身長 180cm 80kg以上の巨体で
思いっきり 頭を殴られ
その後、泣きながら社会の教科書を読まされた。
他者からは そんな事で？ と思われるかもしれない。
しかし、このような感じで
たった一言 発しただけで 殴られる環境にいると
一言 一言に敏感になる
疑心暗鬼になる
失敗 失言は、許されない
と 自分を 追い詰めてしまう。
固定観念をとってしまえば
いまの わたしだったら
なんで殴られなきゃいけないんだよ😠
と 怒りも湧いてくるが
固定観念に囚われていると
そうはいかない。
とにかく 思考停止になる。
感情を殺す。
（これが 積もり積もって 後に爆発し、犯罪や病気につながる）
わたしも 結婚して 2人の娘を授かり
世間的には幸せそうだったかもしれない。
しかし
長女を 愛せなかった
愛おしいと思えなかった
抱きしめてあげることが 出来ない
これは 本当につらかった
長女も つらかったし。
たくさん 悲しい想いをさせてしまった。
すっごく 自分を責めた。
クリアリングしては
泣いて
泣いて
あがいたよ
もがいたよ
必死だった
いまでは
長女の事を 心から愛している
毎日のように 抱きしめている
（もう高一の娘で 軽く嫌がられるが 笑）
あの時 頑張って
自分と向き合ってきた わたし がいてくれたから
本当に 感謝
そして
こんな クソみたいな人生を送ってきた わたしが
ヒーリングなんて…
誰かに 癒しを だなんて 烏滸がましい
って思っていたけど。
こんな わたしだから
出来ることが あって
ご縁があるのであれば
やらせて頂きたい 𓂃◌𓈒𓐍
愛 の かたまり♡
